王子（传说中公主的王子） 王子? 这世界上真的还有像王子一般的男生吗? 嘻，如果有，请帮我拿一张号码牌，你会发现我将会从以往的台上，偷偷地也站在人群里了…… 我跟所有女生一样在等待我的王子。嗯……我希望他是单眼皮、最好年纪跟我差不多，从前我会希望他酷酷的，但现在我觉得会开玩笑的男生其实比较有趣。还有我希望他能比我高(其实很容易吧!)。脾气好一点，运动细胞可以还不错，可以不用有钱,但一定要有很道德感，还有，拥有一个正在努力去实现的梦想。 他不用一定要喜欢我的歌，但最好要有他自己喜欢的音乐…… 嘻!但是他一定要喜欢我的唱片封面。 最好还会背我的新歌歌词。 这样会不会太严? 不会吗? 那他还可不可以会跳我的舞? 女孩们总是可以一句话就形容出自己的王子。 真要讲，三天三夜都讲不完…… 我和姐妹们最爱办的“粉红饭店Party”，每当想睡觉时，睡觉前三十分钟的话题——谁是你最后的王子? 每一次又来了一个特别的节日，圣诞节、情人节、谁的生日，我们甚至还有一次在中秋节都办过Party。每个人交几百块钱，去租一个我们都很喜欢的饭店，几个姐妹结伴住进去，她们都是我的同学，从国小到大学的，不多、但真的都是很好很好，而且一定会好一辈子的姐妹噢!我们通常会在一开始的时候听音乐、玩牌，然后一定会有人开始耍宝、惊声尖笑——几个女生聚在一起有力量是很惊人的! 最后当我们累得挤在那张大床上，很疲倦但还舍不得睡，当兴奋和瞌睡虫还在拔河的时候，永远会人先开始的话题…… 谁会是我们最后的王子啊? 也可以随便讲讲就睡着了。 更经常的时候，我们就像几只叽叽喳喳的小云雀，讲到窗外的天空开始透出一点光，总会有一个姐妹的大呵欠后面的那句话： 那到底谁会是我最后的王子啊? 从前有过一位公司的唱片企划，把我像一瓶感冒药水那样分析过。他说：“依林，你知道你和萧亚轩、孙燕姿，在男生眼中有什么不一样吗?” 我摇摇头，所有感冒糖浆，应该都不知道自己的成分吧! “燕姿是个率真的女生，当她开心起来时候，好像全世界都会跟着开心，像个淘气的小男孩，顽皮却又得人宠爱。” “燕姿真厉害。”我说，我也觉得她很可爱。 “那Elva就不一样了，她是辣妹，男生会欣赏她，仰慕她，但却不见得会认为自己真的能跟她在一起，因为她的巨星感比较重，相形之下给男生的攻击性和压力就比较强。” “这样也不错啊。”我说。 “你跟她们完全一样，男生会喜欢你，是因为你美丽而没有压力……嗯，就像一个隔壁班的女生，仓促产可以欣赏你，在走去福利社，上体育课的时候偷偷看看你，然后突然有一天鼓起勇气跟你说话。他们知道你很单纯，绝对不会让他们伤心或没面子……当男孩们鼓起天大的勇气，甚至可以拉着你的手狂奔天涯……” 我被他讲“狂奔天涯”那几个字的语气吓子一跳，感觉好像一部警匪枪战片。 然后我真的开始去想那个问题：我的优点是什么? 女孩们都应该先想想、先整理好自己的优点，然后凝聚那般魅力的磁场，发散出自己最有把握的自信之光…… 然后才去想，真正适合自己的，王子的样子。 好像比较科学，而容易追寻吧! 我的优点应该不是我的长发——我绝对不能把它当成优点。哈!因为我拼命游说我的发型师，我亲爱的奶“阿迪克”帮我换发型。我说我可不可以有一点刘海，而他到现在都不肯答应。 但我知道我的长发也许可以解释我的温柔。(我觉得我好像也在开始把自己当成药水的游戏了。 我不会跟我喜欢的人吵架，如果那也算一种温柔。因为我会舍不得…… 更大的原因是我真的相信，沉默才是世界上最大的力量。 当情绪失控的时候，许多最坏，要花比“好”多一倍才能修补的恶话，都会从情人口中，脱口而出……我很在乎的，那是我的洁癖，一说出口就收不回来了…… 所以我会静静听，听对方的愤怒的问题，我觉得“听”本身就是一件很有趣的事情，因为可以完全脱离，用比较理性的角度去思考，原来别人有这样的问题，而且对你有这样的看法啊! 如果是对方错，那我更不会同他吵。 因为这样我就没机会……就等到事过境迁，他以为都没事，很放松的时候…… 哈!再好好修理他。 这样我就兼具美德与智慧啦! 而真正的王子们——女孩们眼中的这个世界，绝对超过一千万种的王子的定义与形象，我们永远不知道他什么时候会走过来，又或者公主什么时候会走进王子的生命…… 更大的趣味，是王子和公主，在生命的机缘中的彼此对撞——我们永远无法预期与准备，那就是，爱情最浪漫、最让人想象无穷的缘故…… 而我想象的爱情总是在夏天，不知为何，夏天的爱情总是健康而充满未来感……那是一个海滩，我们的身后各自是一串长长的脚印…… “Hi!”你笑着跟我打招呼。 “Hi!”我说，那是种和善的表示。 “有没有人说过你长得很像蔡依林?” “没有耶!因为我觉得我的嘴巴比她漂亮。”我笑着说。(我真的不觉得我的嘴巴会比人家大啊!特别在这里澄清。)“我也觉得你比蔡依林漂亮。”你说。 “噢!怎么可能，你的嘴巴那么好认!”“突然有一个姐妹打断我自导自演的剧本。 “还是蔡依林啊!你除非常去美国，还不能去华人区噢，否则谁都知道蔡依林的嘴巴啦!” 我诚实的姐妹回答我，可以我掐紧她脖子的手势，却绝对不会因为这样而停止……一整张床的躁动与混乱……嘻!这就是我们姐妹们的“粉红饭店Party”，我们在星光下，总是异想天开，却从不厌倦的，姐妹们的对话。

骑士的忠贞（骑士必读） 我知道这个世界上，有许多东西都会瞬间消失……但我知道我惟一不会失去的，就是你们 “一支像军队的队伍。”当我每次听到又有人这么形容你们，我亲爱的Fans朋友，你们知道在那一刻我有多骄傲……我骄傲上天给我这么好的幸运；还有，你们完美的演出——胜过我的任何一场表演的。 出发的前一秒，我要告诉你们，就像每场征战前的誓以至诚： 我誓以至诚，绝不让我的Fans朋友，受到任何委屈，绝不让他们的支持与苦苦等待，最后没价值。而我誓将我赢得的第一份荣耀，勇敢地献给他们，用以明示与飨宴，他们曾经的勇敢。 了解我的人都知道，我其实是一个压抑、甚至有时候很……的人。 但说到你们、看到你们，我就没办法啦! 每次的见面都会很开心……我一点都不觉得，自己签名会的行程会太多或太满，虽然有人跟我说过，说我是最苦命的歌手，因为每张专辑都会有几乎超过别人一倍的签名会…… 但那真的是我最爱做的事。 因为我知道，其实你们都比我更辛苦。 尤其是夏天，挤在几千个人的人群中，那种激味，就像在酷热的海滩上洗三温暖吧! 所以我总是很希望，当我们终于面对面的那一刹那，会让你们觉得值得开心——那是我不断提醒自己的。签一个名字，亲口说一声谢谢、然后交换一个“HI”的眼神，虽然其中有些你们，我并不是真的认识，老朋友和新朋友共聚一堂，大家从完全陌生到我真的记住了，你们一张张美丽的脸…… 每一张脸对我来说，都是一个激动的印记。 我请求公司，而唱片公司也慷慨地帮助我，让我和你们的爱与交流，一定要保持永远的畅通与互相关怀。 几个歌迷会的重要干部，永远可以在任何时间，走进环球唱片的大门来。 这点我好感谢从前行销部的宏于哥，因为他会像对待手足那样招呼仓促产，看着他们很辛苦地一笔一画从白板上记下我密密麻麻的通告和行程，然后用网路和歌迷会的组织，让更多的人知道，让大家可以一起来帮我加油。 “这个还不要抄，因为还是机密，不能让媒体先知道噢，嘘!”那是宏宇哥偶尔会说的话和表情。“好，嘘——这个不能先泄漏出去噢!”然后大家就会面面相觑，做出那个一定要保守秘密的神情。 哈!因为你们都知道依林的是非，总是比预期的要多太多啦! 我最开心的表演，不是我的，而是你们又学会了我的新舞，然后兴高采烈地到公司来现宝，怎么我要学好久的，你们几天就学会，是因为你们的天分，还是，一直灌溉着我的热情与真心…… 每当又有大活动的时候、每当我清早就得起床化妆，然后飞车去不同的地点和场地，当我稍稍觉得疲惫的时候，我就知道，那也许比我更早、更早去集合和筹备的你们，原来是如此的辛苦——唱片公司的伙伴，每次说起你们总是那样欣慰与安心，因为你们会主动到现场集合，然后自动编队，那不是来看依林，而是来帮依林完成一个成功的活动的心意。从保全到动线规划，你们没有受过任何训练，却在有志一同的心意下，众志成城，献出了比专业更美的表演……我真的好爱你们，可以爱上你们，真的是我最骄傲的事! 我听过你们北中南大接力的故事噢!每次当我又做全省巡回签名的时候，就像一场工程浩大的马拉松，先在台北帮忙我的朋友还不放心，会将所有在台北的经验和操练后的心得就像传橡胶的接力棒那样，传给新竹的总负责人……然后是台中、彰化……一路往下传到屏东，当我终于签完最后一个签名，我仿佛也在空气中听到你们终于松了口气的声音。 亲爱的，我究竟要如何才能真正地报答你们? 我比较歉疚的是，每次在台北有演唱会，你们会大家出钱租好几辆游览车，就那么浩浩荡荡往北走，一路把要来参加Jolin Party的人带上来，这个方式比较安全；我最歉疚的是当 我知道有人就那样轮班开车，Oh My God!我真的希望你们可以注意自己的安全。 因为你们连对我最小的细节，都设想到了——哈!身为全台湾最爱上厕所的歌手，每当我在签名台上跟宣传咬耳朵，当宣传同事看向台下的时候，你们突然“噢!我懂了!”的那个表情，就像摩西从人海中自动让出一条路，你们知道是Jolin要去上厕所了，唉!亲爱的，你们怎么这么了解我呢? 而我究竟要如何才能真正地报答你们? 之前的休息，久违了的你们，直到现在想起来仍然觉得心痛。 尤其是当我在网路的BBS站，一不小心就又看见的，你们和别人的争论…… 因为仓促产说：蔡依林已经不能再唱了。 我知道那会让你们非常愤怒——我有时候甚至会想，那我绝对要努力，更努力一百倍，然后证明你们的选择是睿智的，哈!让你们没有白吵的那些架啊! 然后我就会转去看我们的家，那是“依林后援会”帮我们做的一个很棒的地方，我从前的唱片公司并没有网站，可以我们后援会里有最棒和最热心的朋友，直到今天，那个网站还是我所认为，胜过任何一个唱片公司专业人员所架设的最棒的歌手网站!我经常会在那里看到你们，甚至从那里知道，原来今天又有什么关于我的报道和消息。我非常喜欢在那里写日记，除了你们将会帮我做永久的整理和保存。更重要的是我是如此的放松和安心，就好像跟我最好的朋友讲话，我可以勇敢告诉你们我的心情，然后从你们那里得到很多的启示和学习，我觉得我是全世界最幸福的人。 如果我是分主，那你们就是我的最勇敢和骑士。四年来，你们对我始终无私而专的爱，是你们对我最大的忠贞。 而我觉得其实我更应该做一名勇敢骑士，因为我知道所有关于我的好成绩，都是你们最值得骄傲的欣慰与光荣。 那我们就这么说好了，我亲爱如军队的手足和战友们……在出发的前一秒，我要告诉你们，就像每一场征战前的誓以至诚： 我誓以至诚，绝不让我的Fans朋友，受到任何委屈，绝不让他们的支持与苦苦等待，最后没有价值。而我誓将我赢得的第一份荣耀，勇敢地献给他们，用以明示与飨宴，他们曾经的勇敢。 那是我们的微笑、我们的枪响…… 出发了!

微笑的表面(无奈,恩情与亲情对薄公堂) 基于某些原因，我和我最敬爱的老师和师母分开。但我真的很希望，我们可以就像“分手的情人”那般–虽然我们不在一起了，但彼此一定都要过得幸福…… 恩师是一辈子的事 没有David老师就没有今日的蔡依林。 还有像妈咪一样疼的左克惠师母。 他们都是我的恩人。 没有他们就没有今天的我。 下辈子我还是会这么说。 他们对我的爱、我对他们的感激，成为我这几个月来最大的纠结与拉扯……我从来没有这么难以抉择过…… 这世界，什么都可以改变。 惟独爱，不能变。 否则我将突然不知，人要靠什么去面对命运永远无常的多端与变化?又要靠什么去相信，生命只要有爱就可以无限展翅与升华的真理? 可不可以?就一起说好了，不要变…… 曾经不断地在我耳边的那些声音，我无法洞察他们的动机，但我宁可相信那些人都是出自好意思–但不管他们的心意如何，不管他们是如何的言之凿凿，我从来没有动摇过，对人的相信。 我如果连对David老师都不相信，那我如何相信我自己? 我没有告诉过任何人那些耳语和声音。 即便是我的父母。 曾经以为那些声音，就会像经常出现在我的生命中的那些流方诉挑战,瞬间过去…… 真的，可不可以就真的说好，冰要变…… 谁不贪恋，一种时光，那种有再多的辛苦，都很确定地知道，在我的身后还有那片可以倚靠的山与墙……那种也许是今生不会再有的好日子早时光。 真到现在我都还偶尔会想起，那种突然打了一通电话给师母，或者兴冲冲地冲进录音室找 David老师，那种类似奔向一个家、奔向一种安心的感觉…… 当爸爸跟我说：“娃娃，爸爸知道做人要感恩，但事情真的有点离谱了……” 我都还联合妈妈，一起制止他。 为了那份恩情，我不惜伤害我的父亲。 那是爱我的父亲，整整一年对我的包容。 我曾经想过，人都有一双父母–那我是最幸运的，因为我有两个爸爸和妈妈。 可是当我终于濒临崩渍的时候……当伤害我的父母成为一种具体的攻击行为的时候…… 终于，我选择保护我真正的父母。 微笑的表面 每个人都一定有的，生命中第一次的大成功和第一次的大挫折。在不同的时间，截然不同的两种感觉。 但我的大成功与大挫折，却曾经在同一秒钟结伴而来。 那是在纪念堂万人演唱会结束的那个夜晚。 我开心地挤进那个庆功宴的会场，耳朵嗡嗡嗡地都是祝贺和快乐的声音，可是怎么我的心情如此感伤? 在这一夜的喧哗结束后，那引进曾经与我披荆斩棘的伙伴们，全都交离我而去了。 我知道天下没有不散的筵席……如果他们认为自己选择了一个更好的环境，那我更应该要献上最诚挚的祝福，因为你们绝对不是我的，因为你们都是帮我最多、我最心爱的大哥和大姐们…… 可是怎么我的祝福背后，还是有那么多的心碎与恐慌呢? 我边准备着演唱会，边痛苦地想–筹务演唱会的那段日子，每一个辛苦而透支的分秒，对我来说却那么珍贵而爱惜，我知道那将是我跟你们在一起的最后的美好时光。举起庆功的香槟怀，那么欢乐的场面，有好多摄影机紧紧地抓我的脸、我的眼睛，我不能哭，因为你们跟我说过的，这是一个庆功宴，不能让那个感伤的理由，模糊掉大家努力的结果。 你们要走的事情，还是对媒体的机密。 直到那刻我都还有一种恍惚……那只要我们都不说，只要我们都不说出来，说不定你们在最后一刻，都还有可能，留下来…… 突然和妈咪被拉到一帝。 “依林，这个东西你签五，签完我们就可以又在一起了。”我最信赖的同事大哥对我说。 然后是后面很多喊我的媒体记者的声音。 妈咪在混乱中先签了字，我迟疑了一下，也签了。 接下来是那些媒体朋友们连续的访问，我回答得愣愣地，心底只想着，这真的是我们的，最后一个夜晚了…… 真正曲终人散的时刻，我坐上车，很用力地跟大家挥手道再见，“再见”突然变成一种如此真切而隆重的仪式。一关上车门，眼泪终于流下来，我内心关于“再见”的真正痛苦与难以割舍，至此终于像一整个世界的黑夜向我袭来…… 一直到很后来，我才知道那晚签下的，是一份授权第三者帮我去谈另一家唱片公司的授权书。 最艰难抉择时刻 那一天，David老师通知我，说要我去公司，让我听听第三张专辑帮我找的新歌。 我好开心哪! 二十岁生日后的没几天，突然觉得自己好像就真的长大了，开始有一种被当成“大人”的看待。YA!这是我第一次可以参与制作会议，可以对我喜欢的音乐提出我的看法和建议…… 我三步并作两步地走在助理佳凌姐前面，她知道，只要是我很开心，打从心底很想快点去做的事，表现了来的，嘻!就经常是这种猴急的样子。也许我们在街上遇见过噢……你如果在街上遇过我，哈!就知道我经常习惯快步走在最前面，那一定又是我的急性子又犯了啊! 我走进制作公司的时候，知道我很怕烟味的David老师正好把烟按熄。 佳凌姐没有跟着进来，是极机密的音乐吗? 门不知在何时被静静地带上了。 “依林啊!我们有件事想跟你商量，因为你已经满二十岁了……” 我静静地听着，在听新歌前，“大人”们正式的开场白，我想我还是学不会啊…… “我们想跟你换签一份合约，因为你也成年了，可以自己答合约了，不需要再有你爸爸的名字，你知道的，我们不想再花太多时间去跟那个“疯子”……” 我还是静静地听，这跟我今天来之前的准备差很多，我很想忍住，但我的眼泪还是掉下来，我拼命擦，很怕它们会落在眼前的那张纸上，变成一种天大的讽刺……我希望我没有听错，刚才那个“疯子”说的正是我亲爱的父亲，我真的希望我没有听错，无法判断，因为眼泪已经塞住我的耳朵…… 我后来还是没有听到我的新歌。 我跟David老师说，用尽我所能表达最诚恳的态度，我说因为我太爱我的家人，所以真的很对不起，我还是必须回家好好思考这件事。 在回去的路上，那是我第一次后悔自己是个大人。 十九岁，仿佛才是昨天的事……而伴随着二十岁来的这么多，这么多的事，我怎么会连一件都还没准备好……那真是我记忆，最心慌的一个夜晚。 “明天就没事了。”我在睡觉前对自己说，终于我将被子蒙住脸，仿佛合上一面窗，窗外尽是暗夜，是儿时的噩梦中才会有的风景…… 如果要承认自己的父亲是个“疯子”，然后我才能继续好好唱歌…… 那我可以放下我的麦克风。 失去麦克风的蔡依林，生命中了悄会有任何太多改变……远远不及我失去父亲的千万分之一——我完全毋须选择，那是任何人都会跟我一样做的决定。 在天亮前，我吞下那个确定的答案和所有的疑问。 假装什么都没有发生。 就那样又过了十一个月。 直到我的父母告诉我，他们即将和我亲爱的另外一双父母，对薄公堂。

胸前的盔甲(Jolin的大学生活) 第一次在辅大表演完，我下台后就哭了，公司给媒体的理由是因为我觉得自己的表现不够好。 其实真正的原因，是当我站上台的那一刻，我就发现，原来我的工作跟我的校园生活，要彻底分开是一件如此困难而艰巨的事。 那成为我接下来三年，最努力、最重要的学分…… 而且我发现我几乎做到了。 盔甲姐妹花 我走进辅大校园，如果有不认识的人对我微笑，那我一定也点着跟着打招呼–我曾经想对每一个对面而来的人，就算不认识还是可以笑眯眯，因为那样也许网路上关于骄傲的流言，就会少一点。 但后来我还是决定做回一个学生，做回任何一个像辅大的女生。可以边走路边想事情、边唱歌，甚至有时候也只是发呆地走路而已。 我知道只有这么做，我才能彻底地享受和保有我的学生生活。 像每一个当时是如此渴望上大学的人那样，没有让这四年平白地过去。 说起这样的决定，其实跟我刚出片时的那场辅大表演有关–跟从前高中时代的外校表演截然不同的。 台下站着的都是我的同学、和学长、学姐。 我当然非常紧张，而且因为紧张也没唱好。 其实并没有关系。因为我知道自己正在累积各种不同的表演经验。 只是当我发现，当我唱完后，再也回不到某种现实–是哪种现在我也说不上来…… 简单说就是我搞砸了!因为我把蔡依林那个身份，带到“蔡宜凌”念的这个环境来了。 也许是因为我还是太在意，哈!有时候经过一些学校女生帝，那种我感觉得出来，其实并不是太友善的眼光吧! 我所能尽量解读的那些眼光，大概是两种噢!一种是“你凭什么?”(我猜是凭什么做“少男杀手”之类的吧!)另外一种是同学翻译给我的，大概就是“原来也不怎么样啊!”(我同学说有一些女生的男朋友买了我的CD)。 后来我就极少在学校做任何表演。 我希望那些来邀约我的学长、学姐，甚至校内的广播台，不要因此而对我有误解。因为我真的很努力想做一个学生，在某些时刻，我真的很想只做一学生而已啊! 直到现在我都还能得到他们的体谅，我觉得很棒噢! 而且上课的时候我其实不常化妆，虽然我还是定会夹一下我的睫毛。(Sorry,那是一定要的!我连到楼下拿信都要夹。) 我最要感谢的是我们班的同学。 不管走到学校的路有多长，又会经过什么样的眼光，只要走进同学的团体里，就是完全的放松和自在……你不会相信的，他们其实每一个都比我更厉害啊! 我想过的大学生活，除了是我自己的争取，绝大部分，更是仓促产对我的赋予。 在大家上课、念书、做报告，甚至下课闲聊的短暂时光里，都是我大学生涯里，最可贵和难以忘怀的甜蜜时光。 我没有扮演过任何人，仿佛是他们赋予我胸前的那面，安全的盔甲，我在那面盔甲后面，平凡地做着真实的自己。 我真的很感谢他们，那是我在学生的纯真年代–每个人都应该经历的最美好的年代，还能拥有的最美好的友谊。 校园的爱情 大学生活别一种最美好的部分–哈!大学时代的爱情，几乎所有人都幻想过的吧! 当然我和姐妹们，也会讨论、也会知道，哪个系的几年级，有一个帅哥噢! 但我真实的经验是比较惨啦。 那是一个留下来做集体报告的傍晚。 我又去上厕所了。 但从洗手间走出来后，却让那个突然闪出的黑影，吓得头发都像被静电碰到那样立起来! “你是蔡依林对吧?”那个男生说。 我不知道该点头还是摇头，我觉得我连脖子都快软掉了。 “拿去。” 我茫然地接过他的东西，只希望它不是手榴弹就好了。 是一支最新型的手机。 “我真的很喜欢你，我们试着做朋友好吗?我会对你很好的。” 我看着他，连动都不敢动……但起码我知道他不是坏人了。 “以后，我就打这只手机给你。”他说，然后对我露出一个大微笑…… 我还等他全部笑开，就丢下手机拔腿就跑，其实我应该跟他说，诸如你可以打电话到我公司，或者说对不起，我还有事之类的话的，但总之我什么都没说，就像一个女鬼那样冲回我的教室，边喘边咳，半天都说不出话来…… “好像日剧。”我的一个姐妹同学事后说。 我忘了我有没有K她的头。 便其实的确很像–如果我可以在事前确定，它真的会是一个日剧的剧本就好了。 日剧里面的人，总比较勇敢。 但其实我也没那么大的企图，我渴望的爱情，也只要小浪漫、小戏剧，最后的结局也只要是“从此过着幸福快乐的日子”……譬如说跟我最爱的金城武，哈! 这回换我的姐妹K我的头了。 现在我可以了解，那些买我的CD的男生们的女朋友，对我的感觉和心情了 念书的二三事 我是说真的，我一点都不觉得自己很会念书。 我跟那些努力把书念好的人一样没有差别。 蛤是在被分割得很琐碎的时间里，我倒是有几个方法可以跟大家分享，希望能对大家有一些帮助。 第一是专心：这是最重要的。做任何事情都一样，如果不专心，那我们花再多时间去念都没有用。我现在已经练到炉火纯青咯!因为我的时间真的太少了，哈!我连在后台梳妾的时候，都可很专心地看书了。 第二是验收：因为“专心”是很抽象的–除了上商，没有人知道，你到底有没有专心，对吗?所以每读完一个段落，我就会合上书本，然后回想自己到底读进了什么?不能光想，还要把刚才读过的重点，试着用大纲和标题的方式，默写出来，这是我认为最棒的方法，希望大家真的能参考一下啦! 第三是有趣：这点对读外文尤其是有用噢!挑一件你原先最感兴趣的事去学外文，其实是最有趣而快速的方式。像我喜欢音乐，那我就听ICRT和年国外的音乐杂志；当然超注意流行时尚的兴趣，也会让我看很多国外的服装杂志。就看你的兴趣是什么?是烹饪、运动、还是旅游，其实都可以是你迅速学会语言的方法噢! 第四是贿赂：我不知道你有没有存在买一个自己很喜欢、期待很久的东西的习惯，那你一定要再加上一个附加条件，就是你跟自己约定好的，要在某一次的考试里，达到某一种成绩 –但千万别定一个超高标准啊!因为如此我们就永远都别想去买那个东西了。 以上就是我自己多年来习惯的几个方法，我觉得它们对我来说还蛮好用的，如果它们对你也一样好用，那你一定要想办法告诉我，因为我除了会很开心，而且说不定可以真的出一本 学英文的书噢!哈!

刺耳的声音(前世,她就是一个公主,今生,公主还是公主) “蔡依林啊，我看你干脆改名叫“蔡是非’好了!因为我觉得你真的是那种连坐在房间的书桌念，都会有一颗棒球突然飞破前面窗户的玻璃，然后K在头上的那种人……”我的唱片企宣曾经这样对我说。 我觉得很好笑。 尤其是每次当我又坐在书桌前念书的时候…… 遥远的神话 “师父的意思是说，我的前世……嗯，是一个印度的公主?”我对着那位能洞悉前世今生的大师说。 “对!” 然后一阵笃定后的缄默，不确定是惊讶还是恐惧……我感觉自己的额头正中间痒痒的，好像正在冒出一颗，嘻!极美的痣…… “她的前世也是印度公主，不过是另一个国家的。而且她的国家和你的国家，几乎每天都在打仗”师父眯着眼睛，仿佛又洞穿了更多，关于那个遥远的神话。 不知究竟是否准确的透视……但我很高兴，对于那些我一直无法理解的攻击，起码我得到了，一个宿命的答案。种种的不明白，谢谢我还有这个答案，可以暂时理解。 “陪你来的这位女生……”师父停了一下，然后笑出来，“这位女生的前世也是位印度人，是个地主的女儿，你们两个在上辈子就是好朋友了。而且你经常偷偷跑去她家玩，完全不在意你是公主的身份，你们实在太要好了，姐妹缘分才会结到这一世。”师父看着陪我去的助理，却更是我的好姐妹佳凌说。 “你不用想减肥噢!这是师父私底下告诉你的。”师父又对着佳凌说：“因为你上一世实在是太会吃啦!所以命中注定要肥三世。” 我看着佳凌脸上突然闪过的那道遗憾，圆嘟嘟的脸，愣了一下又笑开来，反正她从来也没想过要减肥，任姐妹们摸摸她皮肤好好的脸说：“好可爱噢!” 来接我去上下一个通告的车子来了……我们一起谢谢师父坐上车。 上一次，也是坐在这辆车上吧!我和那位邻国公主，最后一次见面–那是在基隆的一个晚会。我一直到快到现场，才听公司的同事说，今天表演歌手里有她。我突然迟疑起来，想起从前曾经友好地打过招呼，却在后来的报纸、传闻中得到反效果的答案，我迟疑了一下，还是决定跟同事说：“那我们等到她唱完再进去好了。”那天大家竟然都愿意体谅我的害怕，于是我们在车上聊天，聊到后来真的都没什么话题了，就静静地看窗外的夜景……应该是可以进去了。 我却在走进去的那一刹那还撞见她。 我露出的笑容里，其实有太多的担忧,我渴望我有一面镜子，然后看着自己，我有没有真的表达好我的友善…… “Hi”她开心地看着我，“我今天有学跳你的舞步噢!像这样……”然后她马上比划起来 …… 但我非常开心。 现在我也许真的可以下一个关于那个神话的结局…… 那两个公主，虽然在前世她们分别隶属着不同的国家，却在这一世和平，而且和好了啊! 二十一世纪的现在 假如我的前世真的是那个印度公主，那除了我很容易晒黑的皮肤、大眼睛……我一定还是一个走冷艳路线的公主啊! 而我直径较大的眼睛，其实并没有让我看见更大范围的空间噢。 也许是因为怕生，我的眼睛经常都只有像车子的灯那样开近灯而已。 我觉得应该每个人都差不多吧，当我们又身处在一个陌生的环境，我们都会披上的那层保护的外衣…… 我想过自己那件保护衣的款式，真的并不是能让所有的人都喜欢。 一陌生，我就呆了!说话就客气而小心，甚至，有时候还不知道自己究竟想讲什么。 嘻!我大概比较想换一个话题吧。 总而言之，我其实很知道啦!有许多人说蔡依要很做作。 我想过每个人都会有的保护色，为什么有些艺人，他们那件防护的外衣，就可以那么讨人喜欢呢? 无解的答案。 我只能说，我没有强求，因为硬去换上一件外衣，就不是的我尺寸和款式了。 而且我很清楚，即便是我的保护色，都还是属于我的一部分。 那我就必须对那样的结果和评论负责，因为我会慢慢让那些，愿意给我多一点时间了解， Jolin的慢热背后，其实是一样有大诚意和高温的。 懂我的，那些一直陪伴着我成长的朋友们，应该都感受到我的热情四射吧，哈! 比较起那些攻击，尤其是在网路上的……我比较心虚的是那些关于发片频繁或者音乐的攻击噢! 有时候我甚至会觉得，那些攻击也没什么不对。 因为我总是太忙，总是还在做这张，就开始下一张的筹务……那不是我单凭努力，或透支再多的体力，就可以达成的。 第三张专辑是我状况最差的时候。 因为累积了第一张和第二张的疲惫，我生命中最盛大的一次透支–哈!当时我真的以为只要撑，就一定可以撑下去啦! 第一次在期未考发片、我土法炎黄炼钢瘦身过度的身体(当时我怎么没想过可去问营养师呢?种种公司内部的人事变化……嘘!现在我可以偷偷告诉你人，那个时候我在台上唱歌，看着台下支持的你们，其实都是两张脸的。 因为我的头很昏啊。 更大的心痛，我不能说、也绝对不会说的，是关于合约的事。 我的躁郁倾身就在那个时候，轻轻地钻进我的血液、我的生活。 我最大的忍耐，就是跟它和平共处。 惟一失控的一次，是很疼我的宣传建利哥，帮我买了一份晚餐。在我吃完后哈哈哈地对我说：“我其实帮你买的，是你说的热量值的三倍噢!” 我知道建利哥是心疼我，他极讨厌我减肥……但其实我忍住好多内心的秘密不能对他说。 “为什么啦?为什么要买三份啊?为什么?”我不知道自己为什么会那样突然吼出来。 然后我的眼泪就再也无法停止地掉下来…… 没有这样对过人，更何况是我身边帮我的心。那阵子我超爱哭，但只在浴室，那是我一个人的世界和一个人的事，我很自责……建得哥被我吓坏了，因为他不知道从前那个很容易开心和好商量的Jolin，突然跑到哪里去了? 如果我当时的状部是如此糟糕，那些网路的攻击，我理当接受，我没话讲，因为我没有时间去沉淀和进步。 我觉得我快要被自己逼死了…… 那是我第一次，觉得不想唱歌了。 哈，现在讲出来，也很像在说一个故事，一个透视自己的过去，原本只想专业的单纯叙述，却为什么还是会微微心痛的故事呢? 我希望自己不要再有机会，再去重复，甚至再去发生，那样的故事了。 前阵子打电话给周杰伦。 “恭喜你啊!”我说。 “为什么?”他说。 “因为现在那个专门在讲八卦、还有骂人的网站，现在前十名的热门题目，都是你啊!” 我笑着说，因为我竟然将前十名的宝座，那么开心地全让给他啦。 “唉，没办法啦，不要看就好了。”杰伦说。 对，不要看。我从前也从来不看的……我想起自己从前几乎没有来过这个网站，因为我知道“蔡依林”这三个字在那里，是曾经命运乖舛到一种身在地狱的境界啊…… 但能够说出来，真好。 对不起，建利哥。 这是我关于这个故事，最后要说的话。

真实(孙燕姿,小猪,周杰伦) 可以做亲姐妹，是上世修来的福分，不是亲姐妹却情比姐妹深的，那是修行，是这一世要一起修好的福分……至于那些根本就超越性别的藩篱，虽是异性，却还可以保有如同亲人般的感情的，如此难得而珍贵，那是我们正在预支的，下一世的福分。–这是我从一本书上看来的话，我把它记下来，是因为觉得它，真的很真实。 不只是“音乐”精灵的燕姿 第一次从电台听见《天黑黑》的时候，我好像真的听见了仙子的声音。 然后是那支MTV，我看见仙子修长的双手，像十个森林的小精灵那样，在键盘上开心地跳着舞–可是她穿的那件利落的长裤和T-Shirt，截然不同于以往钢琴歌手的个性造型，再次带给我另一种奇妙的冲击。 即便这样，我还是没有想过我会认识燕姿。 “Hello”–我们姐妹的故事，就是从她在某个晚会后台的这声招呼，和那个随之而来的 钻石笑容开始的…… 但我们还是没有马上就开始相熟，后台可以聊天的时间，永远那么短暂，一次、两次、好多次的通告相遇……我们很慢，慢到几乎没有人发觉，我们聊的东西愈来愈多，我甚至还会在某些又要奔赴一个通告的路上，无聊地看着车窗外拥塞的交通，突然冒出“待会儿，说不定又会遇到燕姿噢!”的念头，然后就突然开心起来。 每次看到燕姿，就会给我一种力量。我觉得那一定是某种文化、某种成长的环境，才能塑造出来的风格，我觉得她很勇敢，勇敢到可以去做任何只要是她想做的事情。每次看到她，我内心那个蠢蠢欲动，也呼之欲出的勇敢，就会跳出来跟她说声Hi! 两个人也不用多说，我们刚开始认识，就不说客套话的。 就仿佛各自看懂了，彼此眼中的世界。 我很享受那种感觉，和一个自己欣赏的朋友，当然我希望我也能有对方欣赏的优点，有时候就谈一些，根本没有营养的东西；有时候就大家严肃地要命，聊那些永远不会有真理的人生观之类的东西。 我们不是孙燕姿和蔡依林。我们只是很少相聚，但只要碰在一起，就很没有压力的两个家伙。 每一对姐妹不都是这样的。 你会因为交男朋友、考试，甚至忙着跟男友赌气而忘记跟某个姐妹联络，但只要你们又碰在一起，那就是白衣总是可以配花裙，可是白衣和花裙还是各有各的配搭世界，但只要哪天又配在一起，就是一种轻松自在的颜色吧! 朋友，我不贪多的。我同时存在的学校和演艺圈的两个世界。我没有双重标准，我很轻松、非常自然地去遇见、去擦出友情的火苗，然后珍惜地呵护它们…… 我很自然地认识、产生交情，我觉得“自然”真的好重要而珍贵–并不是报纸所写，有任何人介绍我们。然后陆续又衍生的那些头号标题，譬如唱片火拼、对打，好多好多比较的题目。 没有人愿意这样写，虽然那个道理其实非常简单，也非常容易了解。 蔡依林和孙燕姿根本就是两种类型完全不一样的歌手。 因为这样写就好不看了，我很了解那个道理。我只是每次在报纸又那样写的时候，哈!其实网络也经常有人，突然又会贴这个话题……我都会突然有一种恍如隔世的感觉，然后忍不住笑出来…… 其实我们也许刚通完一通电话，或者才刚发了一封E-mail而已。 多想就不是朋友了–如果我对朋友总是珍惜，那那些奇怪的说法，是连一个字都不会进到 我心里去的，我很自傲，有这种能力。 更骄傲有这个朋友。 至于那个更匪夷所思的传言，我是听公司同事解释了好几次，像说了一个很复杂的绕口令那样……终于听懂了，我就大笑出来–蔡依林爱周杰伦，然后周杰伦爱孙燕姿，可是其实孙燕姿爱的是蔡依林…… 我们怎么那么惨啊!没有一个得到真正的幸福。 我休息的这几个月，亲爱的燕姿，你终于解脱了，因为大家现在只传我和周杰伦而已。 然而其实我们都明白的道理，任何也许劲爆的话题，都一定又会被更劲爆的话题所掩盖，这点，好你姐妹，你可真要多学学，好多发生在我身上的事情，连我自己都还来不及弄懂的事情，其实也都一下子过去了。 不过坦白说，我还真的觉得，你和杰伦和登对。哈!开玩笑的! 将来那个最后可以拥有你的男子，你除了一定很棒，一定还是全世界最幸福的人，这是我 身为你的姐妹的祝福的把握。 我惟一担心的是你的身体和压力–没有再经常给你打电话，除了因为您总是你一只燕子，飞翔于那些巅峰的国度，其实更大的原因，是不知道该说什么…… 因为我真的非常了解那种疲惫，你曾经说过的那种，突然的躁郁，无法言喻、极难消解… … 因为我也走过那样的路，在一年多内发了四张唱片，三场演唱会，数百场签名会和来往于各个国家，除了念书，就是马不停蹄的宣传，再宣传，再宣传……没有人会理解我们的力不从心和无法抗拒，再勇敢都抗拒不了的，因为我们都不是那种可以狠下心拒绝别人的人…… 那阵子经常在洗澡的时候，莲蓬头的水花哗哗地冲下来，眼泪就眼着流下来，无意识地。我连自己原来在哭、和为什么哭都不知道，很复杂的感觉……也不想说，为什么爱唱歌这件事，好像永远都不能只发生的刚刚好就行了? 我连突然情绪失控跟公司同事说了几句大声话，都自责得半死，然后边自责，还是得再次 面对，那些我们已经很难再理清的情绪了。 你终于得到的英国假期，要记得关上手机，只打不接噢……嘻!否则你还是会像我在纽约游学那个月，每天还是得接好我通关于预告通告、还有录歌，甚至还有媒体连线采访的电话噢! 那天有一个也做过你唱片的工作人员，发现我必须在穿的马甲里垫上东西(他们竟然说去买那种最贵的碗面)，才会有效果，就突然问我：“依林你比较惨，还是燕姿啊?” 好姐妹，我完全没有考虑，就说是你噢。 Hey,my sweet,你如果后来刚好也看到这一句，那我希望能换来你一个钻石的微笑，就像我们每次开玩笑那样，而我如此渴望那颗钻石的原因，是因为真的很希望很希望…… 你最后要像一只快乐的燕姿那样朝向东方飞回来 三人帮 两个都很……的人，我和杰伦，如果不是因为小猪， 应该就根本不会认识了。 但我和小猪会认识，却又绝对是因为杰伦的话题。 那是有一次去录“少年兵团”的后台，当时是主持人的小猪笑着走进来跟大家打招呼，经过我的时候，就说了一句：“你这张专辑，周杰伦有帮你写歌，他一定好就马上给我听了。我知道他说的是那首歌–《你怎么连话都说不清楚》。 “对啊!我很喜欢那首歌，而且好奇怪杰伦怎么没有把这首歌留给自己的专辑?”我笑着跟 他说，也希望他能将我的感谢转达给周杰伦。 “因为杰伦说这首歌不这不够好听，所以才没留下来啦!”小猪用一种耍宝的表情，突然被现场工作人员叫走了。只留下还在原地，而且脸上有三条斜线阴影的我。 但我还是真的蛮喜欢那首歌的。 正式录影前的几分钟了，我从洗手间走回来，却被那首熟悉的旋律–那是《你怎么连话都说不清楚》的Live钢琴版，我循着声音的来源走过去，就看见小猪坐在Keyboard前的身影。 “你会弹琴噢?”我说，没有惊动他，指尖下的旋律持续流泄而出…… “还好啦!从前练过。”然后对我笑了一下，突然我感觉那就是舞台下的小猪，诚恳而贴心，我很少看见那么温和诚恳的眼神。 “要不要我教你?”突然问我，“但是只是基本的东西噢!真正厉害的，你还是得找专业的人学。”小猪又开始耍宝咯。 我们就那样彼此交换了电话，不单是学琴，而是我直觉告诉我，在我从不贪多的朋友名单里，我好像很幸运地又多了一个名字。从那样诚挚的眼神中，我得到一种安心，就像当我们每次遇到一个陌生人，但潜意识中的那种似曾相训–仿佛有种安全的磁场，出于直觉你就是知道，你们将可以交换秘密，他会给你不见得最好、却是最真的的建议，在这个世界，你会觉得又多了一个可以商量的人。 我们第一次的聚会，杰伦也来了–说起我们后来的几次聚会，其实跟大家会跟朋友聚会的方式完全一样，哈!我们在泡沫红茶店聊天、聊音乐、听小猪说他的趣事和杰伦说他最的又在玩的音乐，当然我们也玩牌……那真是几个不多、却非常轻松自在的下午。 尤其是杰伦的魔术。 我觉得杰伦的异想生活，除了一半拿来玩音乐，另外一半，肯定是拿来玩魔术噢!我没看 过那么爱变魔术给朋友看的人。 “来，变个魔术吧!”然后他就真的会来个魔术，正式而认真，就像每次开的那种万人演 唱会一样。 我和小猪就睁大眼睛拼命看，集合我们四粒大眼珠，都还是看不出破绽。 也许杰伦下次应该开个魔术演唱会才对，哈!音乐的魔术，魔术的音乐! 有一次我还真的相信，他的魔术已经厉害到可以透视人的内心。因为他把魔术和透视超能力，结合在一起–那是他说的。但用在小猪身上竟然都全部猜中，我吓死了!觉得他已经练到有神功附体的境界! 后来我才知道，那完全是杰伦跟小猪事先串通好的结果。 我们，三个人的交情，是一个常兜扰的小圈圈，因为大家都很忙，但一旦兜拢了，却谁都急着先说……好朋友在一起，总是没有谁的话多，话少的问题…… 我的第四张专辑的演哇会，当唱片公司提出请杰伦录一段CF的创意–其实杰伦在我第三张专辑演唱会的时候，就来当过嘉宾。对我们来说，那只是一个彼此唱片宣传期的通告，我们还不是朋友，我们甚至连练习的时候，除了表演连话都没有多说。 CF的创意，我觉得很为难对方的唱片公司，因为杰伦在非宣传期，我知道他其实很忙。 我哪里知道这两个家伙，竟然携手给我送了这个大礼–我会一辈子放在心底的感激。他们觉得录CF的创意实在太逊，小猪还自告奋勇跳进来，写了一个状况剧，不计形象地扮成我，和杰伦一起演了那好玩的剧，我后来才知道他们哥儿俩还认真地讨论了剧本，甚至还特地跑到录音室去完成这支作品……连我的唱片公司都觉得，他们真是太够朋友啦!

故事的开端(公主的初恋故事及走进音乐之路) 我想过要当老师、排球运动选手、新娘……就像很多女生们那样随着阶段而有不同的梦想，但我从来没有想过要当一名歌手，那是我后来那么相信“缘分”和“命中注定”的原因…… 总是拿低分的作文题目：《我的家庭》 我生长在一个非常普通的家庭，哈！就是那种跟很多我们这个年代的人，都差不多的家庭。 我有一个爸爸，一个妈妈，还有一个姐姐——每次遇到《我的家庭》这种题目，总是让我很头痛，我非常想说些特别的，但从我最后的作文分数，就可以知道我总是又失败一次咯！ 惟一比较不一样的——我从来没有问过爸爸，对于这个除了他，没有一个男生的家庭，究竟有没有遗憾过？我猜起码在刚开始应该都会有吧！只是到后来，或都有忙着回应后来满屋子都是女生的声音，或者忙着爱我们，就忙忘了……大部分的爸爸都是那样子的吧！一个在三个女生中的环境中，被三个女生同时当成支柱的男生，不知道感觉是什么？我知道我的爸爸，是一个非常寡言……经常我觉得他寡言的人生观，就是为了更务实去做到他的梦想。而什么是他的梦想呢？ 我从前不知道，但我现在应该可以猜得出来，其实并不大的，就只是要让我们三个女生，开心一些而已。有好多不爱说话、却同样赢得儿女尊敬和爱的爸爸们，应该也都是那样的吧！ 还有我们家有很多狗，这应该算是特别的吧！而且我们家的狗儿们，都是养在门外的，厉害吧！这应该可以让我的作作文加两分，怎么我从前都没想到呢？也许是因为它们太难形容了，或者是因为我爸妈养狗的方式太特别了……它们本来就是流浪狗的，然后就跟着我爸妈从楼下的夜市走回家。爸爸会帮它们洗澡，然后定时打开大门喂它们，感觉就好像是我们养的狗了——可是它们又绝对有行动的自由，因为楼梯的空间有限，我们养不了太多，非常奇妙地，多年来我们也总维持在三只。它们的习惯非常好，会顾家、会等妈妈拿食物出来、更厉害的是它们绝对不会乱大小便，总是会等爸爸每天早，晚早各一次，开开心心地带它们去溜达时间……没有人绑过它们、骂过它们，仿佛是它们自己开会协调出来的规矩，“我们不要太麻烦这个家庭噢！”“而且有陌生人走上这个长楼梯，我们一定要通知他们，因为蔡爸爸上班，他们家经常都只有女生在而已噢！”——这是我乱猜它们的对话啦！但是真的有一种安全的力量，尤其是每次我又因为通告很晚回家的时候，每当我爬上那个黑黑的长楼梯，虽然家的大门在三楼，但我从来没有害怕过，因为它们早就兴冲冲地跑下来迎接我，然后发出那种很奇怪的撒娇声……“你今天还好吗？”“你等一下功课做不完怎么办？”“你姐姐很喜欢的那个男生今天送她到门口噢！”“噢！你今天只吃一包饼干和烫青菜，让妈妈知道，一定会把你骂死啦！”在我拼命减肥的那阵子，甚至还想过它们也许正这样对我说……总之那一刻我总是十分安心，那是一种回家前必经的前兆，不管多大的疲惫与风雨，这世界也还有那样一个，我的房间和我的世界。我到很后来才想到原来它们也是一个家庭——老祖母小花、小花的儿子Peter，还有Peter的老婆嘟嘟，原来它们家，除了Peter也都是女生，而我们这两个因为缘分而紧紧相关的大家庭，当爸爸不在的时候，Peter就会带着它们来捍卫我们，哈！这如果真的是一篇要算时间和分数和作文，那我就来不及重写了…… 原来我们家，其实还有别的男生，而架构我们这个大家庭的安全堡垒的，原来是两个家庭的爸爸们啊！ 我这样说也许有些奇怪，但现在回顾起来，其实我爸、妈，更确切地说，应该是我妈妈（因为爸爸的工作非常忙），管教我们的方式，其实跟它们，嘻！这样说真的很奇怪，但真的很相似。 因为我妈妈几乎不管我们的。 或者是因为非常幸运，刚好我和姐姐都是那种要人家轻轻一讲，就会非常自责的小孩吗？ 我觉得这个答案只对一半。 我妈妈是那种并不会太多“言教”的人，因为她其实并没有读非常多的书，也从来不是会去研究很多该如何管教小孩的道理的妈妈。 她从结婚后，也从来没有进社会工作，她对社会上很多的你来我往，甚至是尔虞我诈的东西，知道得很少，所以也很难有太多“身教”的经验。 可是我所知道的妈妈，从来没有过冷却的，是她对生命和人的热情。 她最大的美德，就是信任，然后尽其可能地，去对人家好——在她眼中的世界，总是对别人充满亏欠，然后拼命想着，要怎么样报答人家……融合在那些妈妈们总是柴米油盐的世界里，是的！经常看起来总是如此渺小…… 却对我们产生了非常巨大的影响。 虽然也曾经看见妈妈误相信人，甚至还不只一次……但我从来没有看见过她的沮丧与不值得，她会像讲笑话那样笑一顿，然后一转身，当成一种隔世的偿还——那是我自己帮她归类出来的学说，她绝对不会归类出这些大道理。因为早在花时间去深究这些道理前，她早就又忙着去施……我觉得她人生最开心的获得，并不是那些后来真的拥有的回报或功德，而是一旦决定欢喜去做的刹那，就是最大的获得！那就是开心，而蔡妈妈式的开心，一直到现在步入中年，都还可以如同孩童一般纯粹，这就是老天爷所赐予她最大的获得！ 任何人都有一个像我妈妈那样的妈妈……都会相信，原来“善”就是一种世间最大的力量。 可以百挫不挠，可以无坚不摧，可以永远相信，你永远可以掌握，最初的自己。 哈！我妈如果知道我把她那些平凡的生活，讲成这么富哲理，一定会很开心，如果想到还会拿给她姐妹看……但我妈咪最大的优点，就是忘记。 好像我每次办演唱会前，蔡妈妈就会号召她的姐妹团，当然还有那些姐妹团的小孩——嘿！蔡打扮可不会输给台前的你们噢，载着像啦啦队那种只有帽缘的彩色帽子，拿着DV冲向后台，兴奋的蔡妈妈什么都可以拍，她会跟公司的人说：“你们不用招呼我啦！大家忙大家的！”感觉好像很专业噢！可是她会忘记我其实还有五分种就要上台了，通常那个时候我会希望一个人安静，算是一种爆发前的沉淀，好几次我都从镜子里看见，笑咪咪地盯着DV的蔡妈妈，然后终于忍不住地对她说：“妈，先不要拍了啦！”然后看见突然想起来，原来整个房间不知在何时只剩下自己和女儿的蔡妈妈…… 而且我妈对钱的标准很奇怪。 她拿去布施，拿去买桌子，椅子，盘子和碗筷……那种她觉得买来可以用很久，而且是家用的东西。 像我和姐姐买衣服，就会让她念。因为她觉得衣服够穿就可以了。 我和只大我一岁的姐姐，两个很像朋友的好姐妹，看着家里成堆的新碗盘，想着人其实也只有一张嘴啊的道理，嘻！经常把妈咪的话当耳边风。 但我们买的衣服其实都不会很贵，我们两个分着穿，把妈咪的话关在门外，关在房间穿衣镜我的世界，开心得要命。 我真的很爱我姐姐。 我承认我真的赚了一些钱——其实究竟有多少，我并不知道。都是在妈妈在管的，就跟我爸爸从来也不太知道，他做生意究竟赚了多少钱一样。 从前的媒体说，姐姐出国念书的钱，都是我付的，听起来好像我很伟大。 我想对父母说，任何一份对儿女的开支，都是心甘情愿，甚至是牺牲掉很多自己的享受，去攒来的结果——我觉得这样的心念，任何一位父母对子女无私的爱，才是宇宙伟大的起源。 我们家并没有因为我而一夜致富，就好像我的父亲从来没有让我们挨饿，让我们觉得比人家少了什么……我们一直过着同样的生活，完全没有因为我替家里多了一份收入，而开始了生活的挥霍…… 我从来没有想过，自己可以拿那些自己可以拿那些自己赚来的钱做什么？ 钱对我来说，只要够用就好了。我不太花大钱买什么名牌（因为实在太贵了！）然后全世界都知道我吃的东西（哈！一定比一般人便宜）……如果姐姐真的是用了我赚来的钱出国，那我真的会非常开心！ 因为她比我更早，开始了那个梦想——可以很专心地，去看这个广阔的世界……她间接地也给我勇气，一个女生，可以在年轻的时候，为了梦想然后发生这那么多，那么多，人生从来无法事先预测的故事和经历…… 我爱他们，我亲爱的家庭，一如他们如此爱我。 我知道，对任何的生命的起源，那给予对是一般力量的出发地：“我的家庭”——我们通常很难赋予什么精准的大道理……却绝对是我们们每一个人生命中，林林总总的，故事开端… 我的公主与骑士:<<蔡依林>>和<<蔡宜凌>> 截止目前,我用<蔡宜凌>这个身份去做的事情,真的要比用<蔡依林>多很多很多…… 虽然大家比较知道的,还是关于<蔡依林>所发生过的事情. 而我最大的努力,就是当我是<蔡依林>—-当那个<蔡依林>光芒万丈的时候,也绝对不能让她杀死那个陪伴我最久的<蔡宜凌>. 因为我一直知道,下了舞台,<蔡宜凌>才是我所有证明身份的证照上的名字,才是所有成为今日之我的点点累积……失去<蔡宜凌>,那所有<蔡依林>的都将成为舞台上一阵虚幻的空气.我无法想象,我觉得很恐怖,当我一不小心稍微忘却<蔡宜凌>的时候,我第一个将彻底失去的,就是我自己. 那<蔡宜凌>究竟是一个怎么样的女生呢? 自闭,害羞,不善交际的……哈!跟你们知道的<蔡依林>差很多吧! 从小我就是一个好象有自闭症的女生,我很快乐,因为经常活在一个只有自己的世界.每天下课回家,我就回房间,做任何大人门要我做的事情,我很少让我爸妈担心,唯一被骂的一次,是国小一年级的第一次月考考了好象是几十名之类的,然后我妈咪把我骂了一顿—-在那刹那我仿佛了解,原来名次是如此重要的事情,而且那也是大人们判断事情的一个很重要的指标,坦白说我很疑惑…… 但我从此没有让我的父母再为我的成绩操过心. 升上国中以后,我突然对英文之类的外国语言产生很多的兴趣,我不是崇洋,而是觉得<语言>真的有一种很大的力量,它可以让我认识很多人,看很多东西,我觉得我原本自闭的世界,就是在拼命阅读那些国外杂志语文,却也一并吸收了国外的许多新鲜事的过程中,慢慢地被打开;除了看喜欢的英文杂志,我也听ICRT,我不只努力听英文,还发现那么多好听的歌和极棒的歌手,YA!我最爱的Mariah Carey……就在那个时候我发现我好象真的可以唱歌. 我没有告诉任何人,那是我个人的小秘密,终于考上高中,我好似突然解开了所有升学压力的束缚,我高一玩得很凶—-我觉得很凶,但好象其实也只是周六一定都会跟同学到西门盯去逛,吃冰,看电影啊,疯狂姊妹淘的西门盯悠闲时光,现在想起来都还会回味! 连我的姊妹淘都不知道我正疯狂地在学我心爱的Mariah Carey的Hero…… 那时的我是如此疯狂地想当一名英文老师。 高中时代还有很特别的社团生活。我其实本来没有想很多的，我只有不想做一件事，就是参加仪队。刚入学的时候，学姐就跟我说，她觉得我一定会被选去仪队——我不是讨厌仪队噢！因为其实景美女中的仪队很有名…… 但我其实真正想当的是仪队队长，我真的超爱那把刀，而且站在队伍前耍，真的超威风！ 这跟你们知道的“蔡依林”又差很多吧！ “蔡宜凌”其实是很有野性美的啊！哈！我觉得我好强又有点小任性的性格，真的是在这里表露无遗！ 但比较悲惨的是，不管是“蔡依林”或是“蔡宜凌”，都还是只有一百五十八公分而已，我觉得我一定会站在最后一排，然后迈开我的小短腿，扛着枪，然后狂喷着汗，只为了追上前面身高一百七的同学…… 所以我后来就相中了“热门音乐社”的鼓捧，我觉得女生打鼓，一定很帅，我几乎是在仪队来选秀前，就连滚带爬地冲向“热门音乐社”报名咯！ 然后我又参加了排球校队，没想到吧！我的杀球很猛，我曾经在杀赢一场比赛的时候，晕淘淘地想过我也许可以考虑去当一个排球选手哩！^ 在“热门音乐社”耍鼓噢！不知道的学姐们对我实在太没信心，还是真的那么缺一个主唱，总之有一天，学姐们好像就说好一起朝我们走过来…… “学妹，我们有一次听到你在练习室哼歌，嗯……我们觉得你唱得不错，现任主唱要准备大学联考，我们想找你来补…… 因为我实在太害怕那个排在仪队最后一个位置的画面了…… 所以我就说“好” 那真的是我很绝望的一天。 我要唱哥，然后还得唱给那么多人听，Oh,My God! 但起码我可以很大声地唱《Hero》了。 仿佛是生命中的一颗微妙的变化球–当然这是我事后才看出来，老天爷突然对我所投出的球式–总之我后来在“热门音乐社”的日子其实非常开心，我唱歌的声音，从本来像一只蚊子，到后来甚至可以吼过那个其实比我更会掉鼓棒的学姐的鼓声咯! 我的第一次演唱会，其实比你们听过我的演唱会都更早哦!高二那年我们去建中的迎新晚会上做过秀咧!那是建中的“热门音乐社会”，基于友好交流的邀请，我们几个女生也蛮猛的，狠狠练了一个星期，就去了。

公主的自言自语（骑士精神歌词撰写的背后） 直到现在我都还不觉得那只是我的个人经验…… 应该是所有的女生，从小都会想当一个公主吧。 那我先承认好了，我从很小很小的时候，就非常渴望自己是一个公主。直到我长大，发现其实公主，除了活在永远的童话，除了远在海的彼端的英国，其实已经是地球上非常稀少的品种的时候…… 我也还偷偷地希望，自己可以是一个公主。 某个人的、某群人的、甚至只是某个化装舞会上的…… 每个女生都可以封自己作公主。 然後在那个自封的角色里，就算脱离了办家家酒的年纪，也还有很多开心的事可以自己作、和姊妹淘一起作——女生在一起就会有很多事可以作，你如果是女生就会懂了。 不知不觉，起码女生们会开始扮演起皇后和公主，甚至还有随从的角色。 第一次和姊妹淘们去台北最贵的mall购物，因为我从前和唱片造型师去开过眼界了，所以我是皇后，也是公主。我的那群姊妹淘们跟著我，那时她们就像是随从，看著那些专柜小姐的眼神，其实我不但有点害怕，後来什麼也没买。最後公主跟随从姊妹们说：「我们还是到楼下的美食街去吃冰吧！这里的东西实在太贵了。」 说到第一次大家一起去游泳，那我可就是随从了，甚至我觉得自己更像婢女。我的那些同学姊妹，我的天！怎们每个人都那麼有资格穿比基尼呢？ 女生们在一起的，随时在扮演和互换的角色，可以耍赖去抢、更经常是连抢都不用抢的，某种神秘磁场就会被分配到的公主的角色，仔细想想，女生们想到就会会心一笑…… 谁说长大後就不能做公主的。 和好姊妹去日本自助旅行的那一次，我们疯狂买著那种听说其实台湾的菜市场或路边摊就会有的109妹的东西。那是我很难得的一个假期，在众多灾难後（你了解的吧！）随之而来的假期。我不知道自己为何会那样放松和开心，那是一个跟公主完全无关的角色，我只感觉，自己是如何跟姊妹们凭著一张网路下载的地图，从台北摸到这里，还摸到那麼多很有趣的餐厅和小店，我如此地充满勇气和兴趣，和身边这群好姊妹们，我觉得很踏实，觉得身上，在那刹那竟然完全没有那些曾经困绑住我，但我却其实不了解、或者一直不愿了解的东西……你如果不是我，就真的很难真的体会的东西啊…… 那真的是一次很赞的遭遇。 如果我可以永远保有那种感觉，哈，那我真的愿意，交出我公主的身分噢！ 从那次日本回来後，我就决定要当个女骑士了。 我让自己不但看起来、还要真的很开心。我说我要学健身、戏剧肢体、学日文、再多学一些舞、甚至连Rap我都想学，除了学校的功课，从前被表演暂满的时间，我将它们细细地排上。我自己安排的通告……我是为了我自己的，因为我没有放弃…… 更大的原因是，我也不要爸爸和妈妈，发现我有任何一点想放弃的意思。 突然空下来，很多从前没有机会跟爸爸妈妈喝茶的晚上，我们从一开始有很多话讲，到後来好像都在掩藏某一种哀伤——很抱歉那真的是我感觉出来的气氛。可是我们都装作没事，因为我从小就是一个其实不太会表现自己情绪的人，我的朋友都说我是情绪的厨馀再制机，反正我就是很能ㄍ一ㄥ，我很少流眼泪的。就在那个妈妈正把水果端来，然後爸爸在茶几前整理那些已经堆得跟小山一样高的法律诉状的时候，我觉得那是一种其实已经很惯常的景象了，但坚强的爸爸，却突然抬头跟我说一句话：「娃娃，你会不会怪爸爸？」 我的眼泪就兵败如山倒地流下来了…… 很难，真的，最难的部分，是我永远无法表达出的，我对他们的心疼和感激。 我的爸爸，为了官司去研究他从来不懂的法律和娱乐业，他现在比较了解唱片了，他终於分得清楚一张唱片的制作、企划和宣传，原来是完全不一样的领域。他太专注了，专注到几乎要结束他苦心经营多年的公司了…… 没有读很多书的妈妈，每天看著报纸写著我的新闻，被那些分析吓得像麻辣锅上的蚂蚁（我自己发明的，很惊吓的意思），也不敢来问我，不敢接记者们打来的电话，怕说错什麼，只能痴痴守著门，等著爸爸回来再问；若爸爸没那麼早回来，那她就跑去医院当义工，告诉那些陌生人什麼科在哪里、怎麼走，因为那里没有人会知道她就是娃娃的妈妈。 回想起这几个月来的一切，我几乎都要忘记，事情是怎麼开始的，其实那还是我一直很不愿意面对的事……这世界真的没有一种恒常？没有不变的人，和不变的事吗？我还来不及想出答案就先脱口而出了…… 「爸，只要是对的事、是符合正义的，我都会支持你的。就算我以後都不能再表演和唱歌，都没有关系……」我看著爸爸的眼眶也红了，然後看著他突然从嘴角挤出的笑容，慢慢地走回他的书房，那张书桌上还有一叠今天律师送来的文件……但我知道他很开心，因为我尽力了，虽然经常我的心理也充满茫然和困惑，但我尽力地鼓励了他，而在鼓励爸爸的同时，我也正在给我自己力量…… 去做一个骑士。 就像当时在日本涩谷对自己说的那样。 那个时候的意志，以为自己只是一时冲动——我彷佛看见一个曾经际遇非凡、小小骄傲的公主，拎著高跟鞋，吹著口哨走回自己的城堡……然後我看见她突然变成一个骑士，牵著一匹粉红色的马，高贵而勇敢地又出现在城堡的城池边…… 那是我再次看见勇敢的自己。 而且深受感动……我何其感激上天曾经带给我的这一切，在刚刚好的时候，GOD出面提醒我，用拿开的方式，让我知道原来我曾经拥有的美好与充足；更大的感激是，它後来又将它们还给我，让我知道，我应该多麼珍惜…… 而我不要王子，虽然所有的公主都曾经如此渴望和幻想。 经过这一切我更加确定——因为王子的衣服总是太过炫烂。而童话中最瑰丽的结局，王子总是为战而死。 我希望你们都是我的骑士。 这四年来我身边的人、支持我的朋友们，尤其在我最茫然的时刻，而你们最後却没有因此而走开，那你们都比我更勇敢，都是我最尊重与崇仰的骑士。 你们有没有觉得我那匹粉红色的战马，真是一个不错的idea？ 我不知道世界究竟有多大？因为世界总是你真的要去走、去试，然後才会真的报给你那个尺码？一如我们要真的落实地去走一张地图，才会真的走进，那些旅游书里的好风光。 更何况，这不仅仅是一场旅行，而是我跨越成人後的，生命的真实历程。 岔个话，我二十一岁的生日，过得很精采噢！ 而二十二岁的生日还没有真的到来前，我竟然就写了我的第一首歌，我从前从来没想过的。 想想我还真的要感谢这一年，是不是因为这样才会有灵感呢？哈！ 发愤图强熬夜写歌的那个夜晚——好像才是我第一次，那麼直接地面对这一年，我想起好多事……过去的、未来的，我试了好多title但其实都没有成功…… 然後我哭了。 我从没有为我的功课哭过。 所以我想那也许是一种释放，这一年，哈！哭出来就好了。 这首歌就随著我哭完後的大哈欠，一下子跑出来，我随手就写上「骑士精神」这个名字，那时天也亮了，我从来没有看过那麼美丽的早晨。 那是台北、新庄的某条街，窗户外面有一些人刚出门，有摩托车、汽车，还有一些骑脚踏车的中学生们……我突然想起，如果我的粉红色战马也走在里面，那一定很赞；风吹得我的窗帘、头发飞起来，我突然很开心，因为我知道那正是我生命中，一个极其重要的时刻–等同於我的第一张专辑、第一场演唱会、第一次签唱活动……每一个生命中的挑战与尝试，我信心满满，我知道我是骑士，我知道——因为我真的知道，在我粉红色的战马前、在我信心满满的战马後，完完全全地，围绕著的都是你们，我亲爱的骑士队们！ 「这世界真的没有一种恒常？没有不变的人，和不变的事吗？」 我的答案是否定的——我没有改变我的信仰！这世界一定有一种力量，可以贯穿、可以串联，让所有相爱的人恒常、恒常地相爱与感应，永远地在一起…… 那就是「善」，那就是「善」的力量。 我思考了快一年…… 很高兴我终於可以告诉你们，而那是你们一路让我的体会与感应，那是我的答案，而那其实是你们的力量。 谢谢！谢谢！ 而我很开心最後可以如此公开而直接地告诉你们，这本书接下来的一切一切……

其实我要承认，我真的很鸵鸟。这些些应该是要在几个月前甚至几年前就该说出的话。然而一再拖欠，直至今日。 周末、阳台、朝阳&一些声音。 就这样，让我莫名的开始回忆。在来来往往的路上，捡拾早已模糊的印迹。 就这样，思潮澎湃。从今年的夏季开始，一路回溯，直至一切的原点——04年春••• 所以现在，我会在这个应该是午休的时间，敲着这一个个我都不太会写的繁体字。 必须的，繁体字…… 阳春三月。必须的，承认，那些个天气就像一定要宠坏你不可的日子。遇见这生的第一次执着 然后一发不可收拾，执着至今依然不太想放开 甚至此刻，我依然沉溺于她的声音，她的姿态，一点点写出流泻在心底的旋律，告诸于众。 2004.2.27‘《城堡》——显然，没有几天，我确实进入了那个城堡，越进越深，越进越迷 于是，在以后的时日里 我的眼睛、耳朵，像是自有意识般，开始搜寻她的一切。 音乐、海报、贴纸、挂件••••总之你想的到的一切 我有她的贴纸本，是我自己一张一张剪下来再贴在本子上的，有好几本，每一本都在，每一本都是珍藏，每一本都有我和她交融的印迹，每一本都是我最难以忘怀的记忆。我每天会带着几张贴纸上学，下课的时候就开始往本子上贴，一张一张，我喜欢的，我没见过的，我熟悉的，甚至是重复的••我一张也没有丢。全部老老实实、整整齐齐的贴了起来。 这段记忆应该是有目共睹的，因为我周围的8张桌子的主人们都被我教唆过，尤其是我右手边的小同学，她是’共犯’** 然后我后边的右边的第二个OR第三个同学 时至今日，我依然会感谢她当时的教唆——她带我走进迷恋的道路，我带着她开始疯狂的追逐 2004.11.2‘《J9新歌+PARTY精选》——在我与某人的期待中，发行。 于是，在那个卡带泛滥，CD还不太行的时候。我买了第一张CD。 以后，那么些日子里，我总是会在唱片店里凑齐我没有买到的唱片。 现在。我很自豪的有了所有的卡带，CD，依然有部份缺失。但这也是一种追逐••• 2004 我记得依林代言了麦当劳的套餐、超大的汉堡套餐。然后是BenQ的Joybee 随身听。还有天翼之链在线游戏。当然没有忘那个在湖南台放过的福时来运动鞋的广告，蔡蔡跑的很帅气，恩，真的。我现在想想还是觉得会陶醉，因为真的很帅气！！！ 恩•••还代言了蛮多东西的。啊呀呀、今生金饰、百事、福马、天顺。好像还有一部电视剧••• 然后我跑去那个我再也不想去的麦当劳，排队买套餐。去找那首《让爱靠近》 然后将那些随身听的宣传照整理在一起。一边听着《爱情36计》 然后会每天中午等在湖南台。看着那个拿着把枪却满脸笑意的人帅气的跑过去 然后有人给我福马的年历卡。当然背面是蔡蔡 然后我去找啊呀呀。给妈妈买了个胸针 然后妈妈说要买洗发露。我想也没想就要了天顺 然后我看到今生金饰，都是5位数。我就知道，敲诈某人，若干年后••• 就这样，大概就是这么些的细细碎碎，我过完了初中的第二个年头。 越过了老师们口中最最恐怖的分水岭。也收获了那种种满足到不行的小幸福。 会偷笑的小幸福•••

一些些的想法，一些些的话，关于自己，关于当下的生活••• 似乎是在今年，暑假以后，我试着让自己从疯狂的往事中抽离，然而过程，比我想象的要难。 可以被遗忘，但不要被丢弃。 可以被挂念，但不要黏着我。 我应该是在去年才意识到自己这样的喜好，真的，算是难得读懂自己。 但我很清楚，这没有夸张，也没有缺失，而是完完整整的意识到自己隐匿个性中的一点。 从9月，到10月。如今，10月即将逝去，而我，也可以真真切切的说 一切都正常了。而且比原来更好。 现在我可以很快睡着，不会翻来覆去，不会天马行空/ 可以自然醒，在闹钟响之前/ 中午可以不用午休，依然精神满满的上课/ 进取心也强了啊，恩，毕竟我前途大好，我要拼/ 对于那些报告，我承认我比较茶几，因为真的很头大/ 很久没有这么强烈的企图心了，至少高考之后，就没有过这么强的意念，甚至于见依林之前，也没有这么过。 哈哈。这种心态应该还不错吧，可以让我很想读好书，也算是体会另外一种校园生活吧。 其实从来没想过自己的想法&心态会有这么极端的改变。可能和最近上的儒家经典有关吧。孔子的积极的入世思想成功的改造了我。 而我原来应该是庄子读多了•••嘿嘿嘿，别上当了，玩笑而已。KIDDING，YOU KNOW？？ 让我想想，国庆回来之后都干了什么。 学校的课程全部正式上起来了，突然觉得，我好像真的是在大二了。比大一任务重了。 每周一上午，分析化学试验。我真的不想讲，不过这个实验室，额•••真烂！！！我到现在都还记得，第一次的实验课有多搞笑。一个班上课，一个班洗瓶子。然后交换。那个水池的管道竟然是漏的、、我的老天懯谗嵛业膶W号在这么前，杯具第一回。然后是报告的问题。实验之前是预习报告，也就是把书上从实验名称抄到实验内容，其实字不多。然后是表格的问题。我只能讲这个编者太会赚钱了，连实验数据的记录表格也写在前言了，真是精炼概括，其它的，OK，自己去总结吧。不过在第三次实验我就发现一个偷懒的小办法，跟老师蹭表格啊，恩，感觉真好。好了，实验结束，数据没问题，老师也签字画押了，就来了实验报告的问题，哎，杯具第二回，和预习报告一样，在抄一遍吧，别忘了数据时自己的就OK。这样你就可以交上去骗分数了。 每周二清晨，晨跑。哎•••为什么我要在学前班搞笑的再念一年，赶上了这个要晨跑的年代••••••杯具第三回。于是一个大寝室，从6点半开始，闹钟接二连三了。然后在那个地方绕场一周，再去盖章算是又骗到一点分数了。下午，体育课，我最困的时候，真残忍，这算是杯具第四回。体育课过后，杯具第五回—课外体锻。400米我就认了，蛙跳，汤不牢了、、、、晚上，物理实验，除了一样杯具的报告问题，其它还好啦。 每周三，真的想去自杀了。杯具第六回。当年选课的时候真没想到一念之差会毁了自己。报刊选读。这真的是我见过的最最最恐怖的老师和英文课。具体情节就算了吧，我在手抖，这部份会写的比较慢，所以三言两语带过。下午，马克思。真是先下手为强，学期开始的时候我抢了个很好的倒数第三排，哈哈，结果固定座位了。这个倒数第三排永远属于我。这就不算杯具了。 每周四，哎，真的能松一口气了。恩。 每周五，啦啦啦。比周四还开心。 综上所述，六套杯具，我是名副其实的茶几。 其实还有件不得不提的事。对于身体真的会很有好处。每晚的徒步锻炼啊。恩。真的是让我睡得好，吃得好，精神好，日子过得真滋润啊。哈哈哈。 原来是没有意识到通过走路的方式来调节。总觉得运动不外乎就怕跑步干嘛的，可是跑步我真的很讨厌。 只要是在家，晚饭过后都要和爸妈出去溜达。 现在在学校我也这样过了，效果还不错。相信我很快就要面色红润了啊~(@^_^@)~ 所有的这些，也就是总括吧。感觉还不错。至少写完回头看看觉得自己也没多累，除了星期一二三。我也能算是作三休四了啊。享受了。