一份本不该来的剖析

还是先说声对不起吧。 一直以来想说却说不出口的三个字。 包括很多人。

一页一页翻开的日历，着实提醒了我日子在流逝，7月，8月 1号，3号，7号，9号…… 静静的躺在床上，侧身，蜷缩，枕着自己的手臂，感受颈窝处的脉搏 闭上眼，听这一切熟悉的声音，任蜷曲缠绕的心事，再一次蔓延

不得不承认，当夏季渐渐远走之时，我依然挥不去长久以来禁锢在心的琐碎 有时觉得只是一点点，有时却充实着全部。 每当一个人安安静静的放空，就会不由自主的开始回想。 对不起。很多人，很多事。

都说喜欢出走的人，多半心里有伤。总是不断的找理由去陌生地方，然后摊开自己的心事 细细的想，绵绵的想。 每一次对着车窗外的风景，我都悄悄的奢望，这一切就这么永无止境 或者这一切都没发生，世界，是完整的。

想念一些陌生的人，从他们身上我看见了温暖 无法面对一些人，内心有愧 刻意忽视一些人，对彼此都好 只是我不知道该怎么面对一些失而复得的心不甘情不愿

为了自由，我选择离家很远的一所高中，却把自己缩进了另一个牢笼 为了浮华，我选择了一个灯红酒绿的城市来读大学，却困在了一个没有路灯的暗野 十八之后，终于意识到，一个人在二十岁前该有一个理直气壮的梦想为自己充门面 才有了这生命中第一回的心甘情愿 晚么？ 但愿不吧。

想想这一路以来，所有梦想的动因都幼稚的可笑。 到头来，两手空空，一无所有 其实这样没有负担的日子我真的很享受 但为什么我总和别人说年轻人就要奋斗，对自己却一再纵容。 我想这只能用恬不知耻来形容 所以你看到的我，应该就是惨不忍睹

爱发脾气，只和熟悉的人。爱粘人，只对陌生的人。 我说自己讨厌粘人的人，其实想想很多时候，都是我在粘人 只准自己死缠烂打，却对别人一丁点儿过分的询问都心生厌烦 可是面对别人有意的闪避，我的底线只有三次 很苛刻，也很廉价。

始终学不会应酬交际，于是每一次不想说话或颇有微词之时便习惯微笑 别人眼中，总觉得我很随意，很温和 只有我妈妈经常抱怨。事实上 我总是在和家里人闹别扭 每一次的暴躁之后，却又很后悔。 我想在出社会之前，我还有很难的一段路要走 这个世界，最难做人，最不值钱的是命 所以我很庆幸，我陪着60亿同样不值钱的东西在玩一场有去无回的游戏。

2010年7月的一天，我删了很多东西，包括短信以及一些文件，着实存太久了。 然后我失眠了，然后我写了一篇文章，然后我犹豫了三天 才决定以定时的方式释出。 我明白这是一种告别，因为忍不住不去想不去看 所以才让自己再也看不到。 我告诉自己

以后的时光里，还要经历更多的人，更多的事 所以有必要用删除来保留一点脑容量