写在儿童节后的反思

距离上一篇乱哈拉的日记已经好几天了。记得刚开博那会，更新的甚是勤快。 现在没那么勤了。一个是懒了，还有就是觉得并不是什么事都能拿来写 有些话就应该烂在肚子里，有些事就应该不被提起。 其实我挺想每次都在这开开玩笑大大咧咧的写字，你们看的开心 我自己回头读的时候也会笑，可事实哪有这么容易 我也想过让这里的风格整齐划一，事与愿违大概也就是这种无奈吧

每天对着电脑，原先是迫不及待的开QQ，看邮箱，上校内，再开YY 看看google reader。多好。多简单。多按部就班 我也不知道是什么原因，就懒了。很多事都开始觉得没意义甚至是没必要 以至于现如今我连当初写博客的勇气哪里来的都不知道了，每天打开自己的博客 看新的留言，看旧的文章，我也很闷很烦。好多情绪根本不知道该如何表达 大概这就叫文字的苍白吧。我终于也算知道了，为什么有话开不了口，因为不知道该怎么开口，怎么继续 写个头，然后呢？

我知道最近是微博热，尤其是我所在的环境下。到处都是。 我已经一再抗拒了，但是还是无可避免的开了一个又一个微博。我甚至连这么多微博该干嘛都没想好。 所幸去Follow5烧了个同步。有屁用。我上的最少的就是F5. 整天不知不觉的被很多人很多话影响着，我很没劲。

一个月前，我去了站长统计的代码。 一个月前，我不再登录google reader。 什么时候我连QQ、在线都不登了那才好。

可能我真的错了吧。错的很离谱。 但是我记得很清楚，我说过这个地方我要写一辈子的。所以我会继续 继续频繁的换主题。边换边学习。 我这么个不靠谱的专业，万一到时候真的没出路，好歹改行也有点基础。 可能有一天连域名也换掉。我知道我不会一辈子喜欢这个域名的。 相对于怀旧，我更偏向于将自己定位于喜新厌旧。 但是我会继续写下去的。勇气哪里来。 心里来。 心中有目标，风雨不折腰。

删删减减，才凑了这么多字。其实我的后台烂了好多篇草稿。每次都想写点什么 写好题目，写个开头，突然觉得好恶心，恶心到我没办法写下去 莫名其妙的就很脾气不好的把整个窗口给关了。 有时候挺感谢wp的自动保存功能，有时候真的很讨厌。

每次一个人静下来的时候就会想很多，不自觉的情绪就会很低落 我也不想这样，但是有什么办法呢？要是能把情绪给塞回去多好 或许我该找超人帮帮忙，可是超人说拯救地球也没这么难，遂放弃。

有时候又会一个人不自觉的笑出来，当周围的人都很专注的在进行同一件事时，就我脱窗的那么厉害 他们都说你怎么整天都这么高兴，时不时就笑出来。 那是因为爷伤感的时候你们都看不到，也只有在你们看不到的时候爷才会伤感 很简单，当周围有一群生灵的时候，我容易活在自己的世界里 当整个世界只剩我一个的时候，我更理所当然的过一个人的日子。

最近在听摇滚，Rock，尤其是老男人沙哑的声音配上强烈的打击乐。 我发现当下的自己就不适合整那种抒情的能把人听哭的小情歌 就摇滚吧，每天早晨起床，伴随着嘹亮的国歌声之后，是节奏感强烈的ROCK，整个人就轻快起来了 有时候也听听依林的歌，按专辑来听，连歌曲的顺序都没变 怀旧一下，感念一下，再不久，我就要正式说北北了。趁这之前再给自己一次正大光明的机会来逍遥。

总是没办法专心的来做一件事，这是我也困惑了很久。每次想逼着自己去图书馆 还总被我找到理由蒙混过去了。一天天混着，一天天懊恼着，一天天念叨，一天天后悔 人是要逼的吧，不见棺材不掉泪挺适合我的。

说了好多，发现我每次讨伐自己的时候就特别能说，总是一件事接着一件事 可能我真的嫌弃自己吧，也可能只有我自己才这么清楚我的缺点 人们都说知己就是把你看透透却还是喜欢和你一起的人。很抱歉 大爷本人我努力了将近二十年，知己这个奖牌还是没发出去 扯远了。回来。 我是真的觉得自己很坏，很不上道，说得多做得少 但是我很重要 因为我就是我所能拥有的全部

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