周末

大概是半个月前，我说我好像得了周末恐惧症 上海的天气就是这样，烈风、阴雨、偶尔放晴。 上一个天晴的周末，我给自己找个理由进行了一次旅行 第二个天晴的周末，我将他贡献给了洗衣服

我等这一天很久了

看了很多博客很多文章很多心情，慢慢的沉淀之后才想说自己此刻有多纠结 都好久了，我还是在同一个问题上打转 何去何从······ 很久以前，我抱着死是中国魂的决心，要在这块土地上苍老直至湮灭 而后我想着，或者我依然是中国魂，只是偶尔我也是北欧的浪人，南美的骑士 大学以后，不是我想在这个专业上这样的课 是因为我低头了，我选择了服从调剂 官方材料说的很好听，说的很有前途 只有自己知道，这是种骗人的法术，不成熟，不高明，却没有人拆穿 一年前叔叔问我是想在国内读研还是申请国外奖学金 我没有犹豫丝毫就决定了留在国内 我到底是离不开家的吧

现在呢，我很怀疑

生命的轨迹或长或短或曲或直，只是与我想象中有所出入 每一次睡不着的时候我就编故事，自己的，别人的，电影里的，小说里的 到头来总是发现，又回到了原点，回到了那个圈 就像给自己加上了手铐，有钥匙，却解不了。 我承认我总是想太多，可是人说脑子越用越灵 我没发现脑子变灵，嘴皮子功夫倒是提升不少。每每与人聊天 总说我无厘头，说我搞怪。其实这不是天生的 这是练出来的

那么是不是我可以奢望一回，我的脑子真的练灵光了。

每一天都发生很多事，可是我却渐渐忘记要写下来 很多时候都是在查我所谓的资料，不得而终之时，才想到 我还有一个地方可以诉说 这世界太现实，我发现我正在慢慢变的现实 以前我不愿承认的事情，现在也不得不承认了 看了好多故事，心里总是会有底的 阳光越深邃的地方影子越重。越觉得理想的地方越是肮脏。 别以为我消极了，没有，我头一次狂妄的说话 就是要说给这世界听。你可以毁灭你的，以你的方式，但请别影响我的未来 我满怀憧憬满怀夙愿，别一竿子打死把我的阳光也挡住

换句话说，你死了就死了吧，别拿我当垫背。

我住北边的寝室，晒不到太阳，而对于上海，太阳公公也总是吝啬 所以每次看着对面楼反射过来的阳光，我就分外眼红 可是有什么用呢，我总不能让地球换个方向吧 爸爸说顺其自然，不强迫，不说服 我懂了，就是坦诚一点，自己保证自己的快乐就可以 他总是这样，不说太多，不说大道理，不说老掉牙的童话

只是认为我该懂得却没有懂，这就是他的责任，他的失误。

我每年可以吃两次蛋糕，我的，爸爸的 我生日基本上是过年时间，一大家子在一起，挺好 爸爸的生日是暑假，一小家子在一起，很惬意 小时候不觉得，总是更喜欢整天宝贝长宝贝短的妈妈 后来长大了，才想要每一个周末的下午，都能安静的陪着爸爸听音乐 他会和我说很多，都是关于音乐的，不同的风格，不同的音乐家， 我就在旁边端茶送水，那时候总是很快乐。 我所有的回忆不多，但是跨度很大，时不时想起的时候

会不自觉的想笑

清明节快到了，今年不在家 但我记得有人带我去挖野草，还非说那就叫荠菜

被骂臭头了啦，就会寻我开心

3.26更新 小C签图一张。最近很忙，我总是延期交件 sorry

最后送给原哥一个大大的亲吻