昨天·前夜

明天，让我想想。 应该是没有早餐，我会赖到日上三竿，然后呢

收拾收拾，出发去过年

现在是10年第二个月的9号 昨晚的这个时候，俊俊说他终于到家了，嗯，过年了 孩子们该给自己找个怀抱，好好的说说自己这些日子的生活

发发牢骚，或者哭一场。在怀里蹭两下，然后什么都忘掉，专心的过年。

我想问，我的大白兔几时兑现啊 这一走，十天半月才回来，娇姐还有林妹，等着面谈呢

最重要的，大白兔

今天上人人，无意间看到更新的照片，很美，很艳，很妖娆，很磅礴

我想，当亲眼所见，更为惊叹吧。

10的新年。没有爷爷，没有外公

怀念么，嗯，必然的。所以给自己换个情境，算是逃避吧

前天，缺席了两个年夜饭的人来了我家 爸妈奶奶在做圆子，我起的特别晚。因为我不知道该如何面对一个长辈，却给人感觉卑微的像是晚辈的人

痛苦吗，嗯，可我都习惯了，爸妈也习惯了，就连阿弟，都习惯了。

想想明天，又要打包行李，每次这时候，就觉得很纠结，很复杂 离开，回归 二选一的情境，无进也无退。 上一次在过年前收拾行李还是十二年前，只是那时还很小，我只要负责不掉队就OK 往后的每一年，有几年在四叔那，每次我们下午3点就开始年夜饭，5点的时候赶去外婆家吃第二次，然后回家 有几年在三叔那，情况大同。 再往后，我记得最清楚的几次就是在我家，只是这时，已经不完整了

这一次，希望不完整的心跳可以给我一份完整的记忆，我想，家族的定义我该理清。

离开的前夜，冷静点，清醒点，开心点。年后奶奶不和我们一起回程了 暂住在那个曾经很熟悉的城市，等到清明时分再回来看爷爷，是种解脱吧，至少大人们如是说。 只是我还切切记得，在爷爷的照片前，我拉起了一个满脸泪痕的老人 在那以后的很长时间，我都不敢抬头看照片，我怕，怕哭，怕我是不是再也拉不起那个老态龙钟的身体，那双粗糙长满厚茧的手，还有满是白发却梳的很干净的髻。 明天，我们都走了，房子空了，留一张照片，满屋子的花草，带着我们的影子，独自过年

希望年夜饭上，我们都能发在内心的笑，毕竟，这还是太美好的生活。

我花了五分钟的时间回头看了看自己写下的字，想想今天该听什么歌呢 却想了一刻钟。 我脑里盘桓不去的有太多，却只有两张苍老的脸是最清晰 从高中住校开始，每次回来都像一点点在远离，我甚至找把剪子也要问奶奶。我的房间最空 所以我总是希望多做点事，让我看起来不像个外人。 他们对我很好，我的被子总是有阳光的味道，我的特权最多。但心还是一点点空了。 后来，去了大学，比高中更远的地方，半年回来一次。 只是这次，我没有刻意的融入什么，却觉得近了。每晚靠在床边，听到对面房间有翻身的声音，觉得很温馨

然后困到想睡的时候听到楼下有很慢很慢的脚步声，觉得很开心

窗帘外的灯光渐渐暗了，耳边的音乐越来越显得刺耳，嗯 我该闭上眼睛 听那些最温暖的声音了

晚安哦

偷图时间

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